Cand vorbim de relatii, putem sa alaturam dragostea de dependenta? Depinde de cum este privita dragostea. De cele mai multe ori, ea este nucleul generator de bine, dar tot de atatea ori , generator de rau. Dragostea te ridica , dar te si coboara. De ce?
Ei bine, dragostea matura, despre care am amintit aici, izvoraste din dragostea de sine, este o energie datatoare de viata, hranitoare, care nu raneste ci vindeca. Insa, realistic vorbind, majoritatea relatiilor de iubire nazuiesc spre aceasta dragoste neconditionata, mai degraba . Intr-o relatie de cuplu, dragostea se invata cu timp si cu efort. De cele mai multe ori, problemele apar din teama de tradare a increderii si-atunci apare vulnerabilitatea in fata iubirii si inchiderea in fata ei.
Revenind la prima intrebare, raspunsul este da. Putem vorbi de dragoste si de dependenta, pentru ca, de cele mai multe ori ele convietuiesc intr-o relatie de cuplu.
Dar cum recunoastem aceasta dependenta si ce facem cu ea?
Ca sa intelegem cum se manifesta dependenta, trebuie sa intrelegem, in primul rand ce-I cu iubirea. Iubirea sanatoasa, matura, inseamna, in primul rand modele parentale sanatoase, care provoaca copilului starea de bine interioara si experienta de a darui din simpla bucurie de a o face. Aceste modele introiectate devin un sistem intern care permit adultului sa isi exprime intregul spectru de emotii si dorinte, sa gandeasca limpede si sa faca diferenta intre iluzie si realitate, astfel incat sa isi gaseasca calea cea mai sanatoasa pentru satisfacerea nevoilor. Acest lucru inseamna autoindrumare inteleapta si autoajutorare ferma.
Pe de alta parte, iubirea matura se dezvolta intr-o societate in care copiii sunt invatati ca fiintele omenesti nu au toate uneltele necesare pentru a stabili relatii constiente, intime cu ceilalti, si ca acestea se dezvolta pe parcurs, cu implicare si incredere. Cultura in care traim ne invata insa, ca ceilalti detin cheia si-atunci ne lasam purtati de mitul conform caruia dragostea este tot ce avem nevoie sa primim, de la ceilalti desigur. Si-atunci vom cauta in relatiile noastre sa aspiram cat mai multa iubire de la ceilalti: iubesc pentru ca sunt iubit si iubesc pentru ca am nevoie de tine. A avea nevoie de cineva, adica a simti adictie.
Cel mai dificil este, sa constientizezi aceste elemente de dependenta, pentru ca, odata constientizate, ele pot fi explorate si se pot intelege mecanismele care le intretin.
Caracteristicile iubirii adictive
Schaeffer, B.(2012) pune in discutie o lista de douazeci de astfel de caracteristici, care pot fi intalnite la oamenii aflati in relatii adictive:
1. Se simt adesea mistuiti – nu pot trai fara el/ea;
2. Au dificultati in stabilirea granitelor Eului- granitele intr-un cuplu ar trebui sa fie suficient de deschise astfel incat sa permita expimarea libera, dar nu in asemenea masura incat sa consume energie si identitatile sa se piarda una in alta;
3. Au tendinte masochiste– unul dintre parteneri duce mai mult, In timp ce ceiluilalt s-ar putea sa ii faca placere inconstient sa faca rau;
4. Renunta cu greu– teama de a renunta reiese din intensitatea iubirii adictive. A pierde, a fi respins este o experienta dureroasa si este mai “sigur” sa te agati de o relatie nesanatoasa, decat sa suferi.
5. Se tem de riscuri, schimbari si necunoscut- iubirea adictiva este aparent sigura si predictibila, pentru ca cei implicati par sa persiste la nesfarsit;
6. Experimenteaza o crestere individuala insuficienta-stagnare, monotonie, griji in legatura cu relatia in detrimentul celor de crestere personala (autorealizare);
7. Au dificultati in exprimarea intimitatii reale– intimitatea, ca experienta de schimb de ganduri, sentimente si gesturi, aici si acum, o exprimare libera a ceea ce suntem cu adevarat, cu calitati, defecte, rani emotionale, bariere si spaime. A fi intim cu cineva este o experienta profunda, un dar.
8. Joaca jocuri psihologice-aceste jocuri psihologice melodramatice iau locul intimitatii, partenerii le folosesc pentru a cere ceva-indirect si a-si satisface nevoile, desi, a obtine ce isi doresc are probabilitati mai mici. De aici si starea de dezamagire. Jocurile psihologice se desfasoara cand unul dintre parteneri intra intr- unul dintre rolurile de-victima, salvator, persecutor.
9. Daruiesc pentru a primi ceva in schimb– iubirea este conditionata si merge pe principiul-daca voi face ce trebuie, voi obtine ce imi doresc.
10. Incearca sa ii schimbe pe ceilalti– pentru a se simti implinit, complet/completat.
11. Au nevoie de ceilalti pentru a se simti impliniti– pentru ca este o relatie de simbioza, au nevoie de celalalt pentru a se simti intreg, echilibrat si in siguranta;
12. Cauta solutii in afara lor– credinte bazate pe gandirea magica ( daca as avea, daca ar fi, daca s-ar schimba, daca m-ar vedea, etc.), in loc de cereri asertive si directe, sau evaluari si gesturi realiste. Suntem responabili de noi si de actiunile noastre;
13. Pretind si asteapta dragoste neconditionata– o asteptare nerealista din moment ce ei nu sunt capabili sa isi ofere aceasta dragoste neconditionata de ce ar face-o altcineva?
14. Refuza sau abuza de implicare– antidependenta, refuzul de implicare mascheaza nevoi dependente neimplinite , o pseudoindependenta;
15. Asteapta de la altii recunoastere si apreciere –cu totii o facem, insa exista o granita intre eu si ceilalti, ceea ce inseamna ca atunci cand ceilalti pleaca nu pleaca si stima de sine, lasandu-ne cu sentimentul devalorizarii;
16. Se tem sa fie abandonati cau au loc despartiri de rutina– panica, furie, disperare gol, tradeaza teama de abandon;
17. Recreeaza sentimente negative familiare-recurenta unor sentimente de gol, surescitare, depresie, vinovatie, respingere, anxietate, furie, rezultatul jocurilor dintre partenerii dependenti;
18. Isi doresc apropierea, desi se tem de ea– teama de a fi respins, de suferinta, de pierdere a controlului, de pierdere a propriului eu, de pierdere a vietii sau bucuriei stau la baza iubirii adictive , concomitent cu actiuni in sensul evitarii temerilor;
19. Incearca sa repare sentimentele celorlalti– pe principiul fiecare dintre noi are grija de sentimentele celuilalt, astfel incat fiecare sa fie implinit. A avea grija de sentimentele celuilalt nu inseamna a tine la celalalt, pentru ca a tine inseamna a-ti pasa de celalalt a intelege ce simti, a-I fi alaturi , fara a avea vreo puterea de a-I curma suferinta;
20. Joaca jocuri de putere-despre care am vorbit pe larg aici.
